Не Обижайте Детей Матерей: Важность Уважения И Заботы В Отношениях |

Весь ноябрь я был занят консультациями, но только в начале декабря смог написать статью, чтобы ответить на вопросы матерей.

Это проблема, которую невозможно объяснить в статье. Люди месяцами работают над отношениями, чтобы решить такие вопросы. Особенно на свадьбах. Семейные отношения требуют особого анализа: согласия супругов, внутренних поисков, моделирования и т. д. Однако даже если один из них сохраняет негативное отношение или нейтралитет, второй супруг все равно может начать внутреннюю работу. Как говорится, измени себя — и мир изменится вместе с тобой!

Без этого все рассуждения были бы поверхностными. Но они могут дать толчок к размышлениям.

Я нахожусь в состоянии развода, моему сыну 3,4 года. Мой муж (он офицер полиции) и из-за его неуважительного поведения по отношению ко мне я не живу с ним уже 1,5 года. Каждые выходные ребенок проводит со своим отцом (приходящим папой). В компании отца ребенок совершенно не контролируется. Он подходит, бьет меня и говорит: «Мама, мне скучно, уходи». Такое поведение проявляется не только по отношению ко мне, но и к бабушке с дедушкой (родители моей жены). Мы пытались объяснить папе, что в таких случаях он должен наблюдать за ребенком, потому что в такие моменты он нас не слышит. Папа как-то начал это делать, но с напоминаниями ребенок не воспринимает эту информацию. Какие у меня есть варианты, как найти подход к сыну и искоренить его эпатажное поведение в присутствии отца? Отец тайно смеется над поведением сына (неявно одобряя его). Сын не понимает и думает, что это правило. Елена.

Матерям, оказавшимся в такой ситуации, необходимо немедленно решать эти вопросы.

1. дать сыну безопасность и защиту (дома все хорошо и спокойно). 2. заложите в него основу безусловной любви к своему ребенку, независимо от его поведения и капризов. Благодаря этому! 3. войти в особый мир своего сына, увидеть жизнь его глазами, научиться говорить на его детском языке. А детский язык — это игра. 4. установить четкие и понятные границы для сына и бывшей семьи. 5. максимально координируйте свои отношения с отцом ребенка.

На каждом этапе вам предстоит многое сделать для себя и своих отношений с сыном, отцом и другими близкими.

Как научить ребенка уважать свою мать, если основанием для расторжения брака является именно этот пункт: отсутствие уважения со стороны бывшего мужа?

Ведь изначально так было не всегда. Муж и жена не сохранили доверительных и теплых отношений друг с другом, пренебрегали работой над собой и не позволяли себе выражать настойчивые…

Я не буду трогать своего отца». Потому что, как и всех остальных, его невозможно переделать. Однако вы можете начать менять свое отношение к себе.

Здесь нужно вспомнить простую истину, известную еще с библейских времен. «Во всем поступайте с людьми так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами». Перефразируя наши слова в этой ситуации, можно сказать: если человек не уважает себя, причина часто кроется в нем самом.

Он не уважает себя. А другие проецируют его сигналы и отражают их.

Откуда берется корень самоуважения?

В основе лежит низкая самооценка, в других случаях проблема отсутствия уважения лежит глубже. Отношение человека к жизни, по типу личности, формировалось в раннем детстве значимыми взрослыми, и формировалось значимыми взрослыми во вселенной K.

Чтобы найти причину, необходимо распутать эту путаницу до конца. Найдите точку отсчета, с которой начала формироваться ваша внутренняя позиция по отношению к миру, углубитесь в себя и найдите эту точку отсчета.

Я либо победитель, либо неудачник. Могу ли я все это сделать или мне нужна поддержка и помощь? Знаю ли я свои цели или не знаю, на что способен?

Нетрудно заметить, что наше второе место приближает нас к позиции жертвы. Находясь в такой ситуации, человек начинает как магнит зависеть от внешних обстоятельств и притягивать к себе множество трудностей в личной и профессиональной жизни, сложности в общении с детьми и близкими.

Таким образом, едва мы застаем себя в роли жертвы — мы перестраиваем свои мысли и действия на характер победителя, например, противоположные чувства, соответствующие характеру победителя.

Я не могу с ним справиться. …. (Жертва) — Я знаю, как с ним справиться. (Победитель). Я боюсь того, что будет дальше, меня беспокоит, что все так безнадежно. …. (Жертва) — Я уверена, что все будет хорошо. (Победитель). Мне стыдно и хочется кричать от досады. …. (Жертва) — Я спокоен и могу думать о том, что нужно сделать сейчас. (Победитель).

И, самое главное, «что я могу сделать сейчас, чтобы решить эту проблему…». Мысль о том, что «я могу сделать это сейчас», помогает человеку перейти с уровня трудности на уровень пассивности — на уровень действия.

Когда вы чувствуете такую теплую уверенность и силу (а позиция жертвы все это отнимает), вы можете решить текущие детские проблемы ребенка.

Грубость ребенка не основана на роли мамы, поскольку эта роль больше не актуальна. Тем не менее, вам нужны рекомендации о том, как вести себя в отношениях и что в них приемлемо/правильно. В этом может помочь разумное установление границ как на личном, так и на семейном уровне.

«У мамы тяжелая сумка, а сын бегает, прыгает вверх-вниз и копается в ней».

Предпочтительнее предложить ему нести самый тяжелый груз, который он может вынести, а не тихонько тянуть сумку.

‘Мама приходит домой с работы каждый раз уставшей. Ей нужно отдохнуть, но она сразу встает и идет на кухню. Потом ее сын вытаскивает ее поиграть с ним.

Вместо этого она может прилечь отдохнуть на полчаса, попросить сына принести подушку, открыть кнопку на чайнике, чтобы вскипятить воду, и поставить чашку на стол».

Все это примеры уважения и заботы о матери.

Точно так же вы можете обратить внимание сына на его бабушку и дедушку и на то, как и когда он может помочь. Однако прежде чем это сделать, вы должны знать одну простую вещь: вы можете помочь своему сыну стать лучшим дедушкой для своих бабушек и дедушек. Не ждите, что многие дети будут помогать или проявлять сочувствие.

Это значит, что у ребенка должен быть визуальный ориентир.

Далее, что касается общего поведения.

Грубость и легкий эмпат по отношению к матери проистекают из непоследовательности в общении с ребенком и его близкими. Классика: ребенок находится в состоянии смешанного хаоса, когда он обещает и забывает, или когда решения быстро меняются без предупреждения и подготовки.

Семейные ограничения должны быть, прежде всего, направлены на сохранение внутренней эмоциональной стабильности и целостности ребенка.

Если нет четкого понимания (нет четкого и последовательного ритуала), что после гигиенических процедур пижама укладывается и ребенок засыпает, перевозбужденный малыш выходит из-под контроля, и мама может бороться с ним вместо того, чтобы сотрудничать.

Или поведение за столом. Если ребенок подтверждает, что мать разрешает ухаживать за ним, он «ослабляет» этот предел и доходит до точки, когда терпение матери заканчивается. И это тоже конфликт, взрыв.

Или найти маму, выбросить от нее вещи, отказать ей, «дать», «успокоить»… Если мама взрывается в ответ, грубит ребенку или теряет язвительный язык — она воспринимает это как правило, видит свою реакцию и «веселится».

Правильно выбранные и изученные границы помогают малышам вести более простую и спокойную жизнь, защищают мам от ненужного напряжения и помогают родителям сохранять достоинство.

Теперь мы переходим к вопросу о поведении детей, когда папу неявно поощряют сдерживать свою грубость и взгляды.

Это серьезная проблема. Дети считывают модели поведения с двух самых близких людей, с которыми они росли и которых любили. Если эти близкие люди не могут их найти, они должны хотя бы сохранять нейтралитет ради блага сына или дочери.

Картина может быть очень печальной. Мать злится на отца (и наоборот) и каким-то образом выражает эти чувства в присутствии ребенка. ‘Твой отец просто безжалостен…’ , «Он неудачник…». Нам не нужен такой папа», „Он плохой“ и т. д. (папа — аналогично). Поощрение недовольства бывшим мужем часто противопоставляется ей. Ребенок становится оппозиционным и хочет «защищать отца», «быть с ним», быть «мамой-мстительницей».

Если расставание и брак не удается сохранить, важно, чтобы он смог уйти достойно, как бы горько ни было супругу в унижении. Создайте дистанцию и очертите границы логичного поведения без конфликтов.

Если ребенок прожил с матерью большую часть своей жизни, он может построить с ней доверительные отношения и установить правильные границы в ключевых сферах своей жизни. Отец.

Педагог-психолог, семейный консультант, специалист по работе с конкретными детьми. Автор семинаров, курсов и тренингов для родителей по практической психологии детей.

Консультация «Воспитание любви и уважения к матери!»

Учить детей относиться к родителям — матерям, отцам, бабушкам и дедушкам — значит прививать им виды человечности, обязанности и ответственность детства, умение жить среди людей. Ведь трудно представить, что взрослый человек может стать чутким отцом, верным другом, хорошим семьянином, преданным гражданином своей Родины. Подготовить растущего человека к будущей жизни и воспитать настоящего гражданина с присущими молодому человеку качествами — это высокий человеческий долг, руководствоваться которым можно высокими идеалами своих родительских родственников, родительских близких и окружающих его людей. Тогда эта задача решается с большим успехом, и взрослые начинают задумываться о ней.

Публикация «Консультация „Воспитание любви и уважения к матери!“» размещена в разделах

В детском саду роль матери как воспитателя особенно велика, когда формируются основные черты личности.

Развитие уважения и чуткости к матери, выражающееся в поведении и поступках ребенка, — умение хранить ее покой, помогать ей, ухаживать за ней, уважать ее производственный и домашний труд, общественные обязанности. Чувство любви и привязанности мать должна выражать ребенку не только словами, но и делами.

Это очень важный общественный долг.Воспитание уважения и любви к матери начинается с воспитания любви к родине развивающегося человека.

Почему сыновья и дочери вдруг перестают слушаться мать и самозабвенно приказывают ей? Почему самые близкие люди — мать и ребенок — теряют связующую нить взаимопонимания?

Часто родители не осознают, что их отношения с маленькой семьей выстроены неправильно, что их ребенок вырос, съежился, испортился и проявляет эгоистические наклонности — все они мешают формированию таких ценных качеств человеческой души, как вежливость, отзывчивость, реактивность, чуткость, умение изучать семейные интересы и возможности.

В каждой семье свой уклад жизни, свой стиль взаимоотношений. В одних семьях ребенок — объект материнской заботы и внимания — растет без внимания и обязанностей («детство — время невнимания»). В других — ребенок пронизан вниманием и способностью обращать внимание на старые вещи.

С воспитания в ребенке любви, заботы, уважения, чуткости и восприимчивости к близким начинается его мировоззрение в человеческом обществе, которое оказывает большое влияние на его чувственную сферу, поведение и взаимоотношения с окружающими. С самого раннего возраста растущий человек должен чувствовать, что он не только объект внимания близких, но и сам должен заботиться о них.

Уже в дошкольном возрасте дети могут заботиться о своих близких, помогать с домашними заданиями и присматривать за младшими братьями и сестрами.

Отцам и матерям необходимо создать такие домашние условия, чтобы все члены семьи могли участвовать в выполнении домашних заданий. Научившись этому, дети сами складывают игрушки, убирают комнату, меняют вместе с отцом воду в аквариуме, накрывают на стол и делают многое другое. Я не хочу, но я должен» — эта истина усваивается через приобщение развивающегося человека к общественному труду. Так зарождается чувство долга по отношению к самому близкому человеку — матери.

Требовательность ребенка к семье помогает направить заботу и внимание на близких.

К сожалению, когда ребенок отстранен от участия в семейных делах, в семье складываются такие отношения («он еще маленький — будет много работать, когда вырастет!»). . Он — в центре внимания, и первый кусочек — маленький. Родители считают, что счастливое детство не должно быть омрачено никакими желаниями, заботами или ответственностью. Они очень любят своих детей и выражают это чувство в том, что ничего от них не требуют. Матери и отцы занимаются простой «философией»: они считают, что их дети должны быть счастливы и что они не должны о них беспокоиться.

Таким образом, помимо своих желаний, они выращивают эгоистов, которые не усвоили, что у них есть своя, совсем небольшая ответственность перед отцом и матерью.

Вот почему, пока ребенок мал и у него еще не сложились отношения со своим близким лицом, родители должны вести разъяснительную работу о необходимости установления таких отношений, которые сформируют в нем долг и ответственность ребенка. Он должен выполнять трудовой и моральный долг перед родительским родственником, должен формировать разумные потребности, учитывать материальные возможности семьи, уважать спокойствие пожилого человека, соблюдать его интересы, выполнять приказы и правильно реагировать на родительскую речь.

К сожалению, недопустимо, чтобы ребенок чувствовал себя защищенным матерью, чтобы она была центром его заботы и внимания, потому что семья встречается там, где он вырастает «единственным человеком».

Хорошо известно, что отношения взрослых являются примером для молодых людей. Семейный эмоционально-нравственный микроклимат, основанный на высоких отношениях между родителями-родственниками, является залогом развития у детей реакции, эмпатии и адекватного реагирования на будущие события.

К сожалению, в некоторых семьях до сих пор сохраняется эгоистичное и пренебрежительное отношение супругов к своим женам, что, как известно, негативно сказывается на воспитании детей.

Важная роль в воспитании и любви ребенка к матери и другим близким отводится родителям. Это во многом подразумевает умение относиться к ребенку с разумными требованиями. Вспомните высказывание.

В.э.Сухомлинского.«Самое святое и прекрасное в жизни человека — это его мать».

‘Чувство родины у ребенка закладывается любовью к самым близким ему людям — маме, бабушке, дедушке. Одна из обязанностей детских садов — подчеркивать чувства».

Выступление на тему «Нравственно-патриотическое воспитание» Родины и страны дошкольников — это знакомство с культурой русского народа, историей народа с его обычаями.